Вероника (veronika_stef) wrote,
Вероника
veronika_stef

Categories:

Наверно, я плохой друг…

     Последнее время ловлю себя на мысли, что жутко устала от людей. Вернее даже не от людей, а от их постоянных жалоб.
     Честно говоря, когда-то я и сама любила пожаловаться на жизнь. И даже поплакать ночью в подушку. Все изменилось как-то резко и вдруг. А именно после попадания в Институт протезирования им. Г.А. Альбрехта.
Собственно до этого я более месяца отпрыгала с непонятным диагнозом на костылях. Дальнейшие перспективы были весьма туманными, так что, я, пребывала в состоянии благородной (как мне тогда казалось) жалости к себе. И вот я оказалась на отделении, где в основной массе лежали пациенты в ожидании протезов.
     За своё достаточно длительное пребывание в этом заведении (более двух месяцев) я насмотрелась на всякое. На последствия диабета, аварий, бытовых и спортивных травм, рака, врожденных патологий; на мужчин, женщин, детей… И я поняла одно – у меня нет права на хандру. Потому что все мои проблемы сходят на нет перед тем, что пришлось пережить этим людям. И они при этом умудряются сохранять оптимизм, жить дальше с надеждой.
     Надо сказать, что на меня этот опыт подействовал позитивно. По-крайней мере, именно мысль о том, что я не могу сдаться, поддерживала меня больше всего. Я не тряпка, я не размазня, я могу встать, у меня нет повода опускать руки.
     Но при этом он не самым позитивным образом сказалось на моём отношении к людям. С тех пор меня жутко раздражают всякие сопли по поводу того, что бой-френд забыл поздравить с двадцать пятой годовщиной первого поцелуя сестры лучшей подруги, а начальник на работе обругал за несвоевременно подготовленный отчет. Млин, ребята, у Вас есть две руки, две ноги и голова? Что Вам ещё надо для счастья?
     Самое смешно, что большинство людей и сами понимают, что повода для печали у них нет никакого. Но ведь так приятно, когда тебя жалеют, так приятно ненадолго почувствовать себя бедным несчастным и беззащитным существом, которое все утешают. А заодно и убеждают в его исключительной значимости. При этом те, у кого действительно серьёзные проблемы, обычно не жалуются. Потому как чем им помогут эти жалобы? Кроме того, что плохо станет не только им, но ещё и окружающим.
     Кстати, если я начинаю жаловаться на всякие мелочи (а иногда бывает, срываюсь), то меня это тоже злит. Даже больше, чем жалобы окружающих. В такие моменты я ненавижу себя за то, что циклююсь на мелочах, за то, что не использую весь имеющийся у меня потенциал, за то, что ленюсь, за то, что не ценю каждый момент своей жизни…
     И в результате всего этого я оказываюсь в некоторой ловушке. Потому как моё воспитание не позволяет мне выражать своё истинное отношение к таким соплям. И я тут выступаю в роли благодатного слушателя. Примерно как в анекдоте:
     Встречаются две подруги. Одна из них вышла замуж, а вторая окончила институт благородных девиц. Первая рассказывает:
     - О, представляешь, я так удачно вышла замуж. Мой муж просто чудо – он носит меня на руках, каждый день делает мне шикарные подарки!
     - Потрясающе…
     - А ещё у нас с ним огромный дом на холме с множеством комнат!
     - Потрясающе…
     - И рядом с домом новая конюшня. Недавно муж подарил мне шикарного жеребца!
     - Потрясающе…
     - Да, к слову о жеребцах, он у меня такой гигант в постели – доводит меня до оргазма по пять раз за ночь!
     - Потрясающе…
     - Ладно, что я все о себе, да о себе, как у тебя-то дела?
     - А я окончила институт благородных девиц.
     - И чему же тебя там научили?
     - Ну, например, вместо «не п*зди», говорить «потрясающе»…
     Нет, я не могу сказать, что я неискренна в своем сочувствии. Просто у этого моего сочувствия есть предел. Я прекрасно понимаю, что бывает такие дни, когда сломанный ноготь может довести до слез. Действительно в такой ситуации человеку просто необходимо поговорить. И я тут готова оказать любую посильную помощь.
     Но проблема в том, что большинству людей свойственно жаловаться постоянно. Вчера это был порванный чулок, сегодня заноза в пальце, завтра будет подвернутая нога, послезавтра – скандал в магазине. Но вот не верю я, что в жизни так бывает. Не может всё быть плохо. Не может в жизни быть сплошная черная полоса.
     Глупо, когда девушка, например, жалуется, что её парень её бьёт, но от него не уходит. Для меня тут есть два варианта. Первый – если тебя это не устраивает, то собирай вещи и уходи. Второй – если ты не уходишь, значит, тебя это устраивает. А если тебя это устраивает, то зачем же ты компостируешь мозг ближнему о том, какая ты несчастная?
     Главное моя проблема в том, что я не могу человеку в лицо, что все его проблемы фигня, и я устала о них слушать. Нет, не потому что чего-то боюсь. Просто мне не хочется причинять боль, не хочется усугублять ситуацию. Скорее всего, это некий внутренний, внушенный христианским воспитанием, комплекс вины.
     К тому же я понимаю, что это мне всё кажется фигней. Ведь со стороны судить всегда проще. А человек-то ведь вполне искренне может верить, что найденный в кармане пиджака мужа листок с телефоном это конец света. И тут ещё и я со своими нравоучениями полезу. Как результат – я вынуждена все это сочувственно слушать и понимающе кивать головой.
     И всё бы было ничего, если бы друзья имели тенденцию хандрить пару раз в месяц. Однако, как я уже писала, люди имеют тенденцию жаловаться постоянно. И вот нет бы мне, да и попытаться таки поделиться своими соображениями по этому поводу. Спокойно объяснить это человеку. Без разборок, скандалов, нравоучений. Не факт, конечно, что мирный разговор даст результат. Люди вообще склонны крайне негативно реагировать даже на самую мельчайшую критику. Но всё же это была бы честная попытка. 
     А я терплю и позволяю внутреннему раздражению нарастать как снежному кому. Прекрасно понимая, что, в конце концов, это раздражение достигнет тех пределов, когда его уже нельзя будет сдерживать. И я сорвусь. Только от этого станет только хуже. Потому что срываемся мы обычно по мелочам. Из-за какой-то ерунды в результате мы получаем конфликт. И самое парадоксальное, человек ведь до конца так и не поймет, в чем истинная причина такого моего срыва.
     Наверно, я плохой друг…
     P.S. Иногда я вообще задаюсь вопросом – а не переоценивают ли меня? Я ведь по жизни предпочитаю одиночество. И мне мало кто реально нужен. Только вот как объяснить, что дело не в тех, кто меня окружает, а во мне самой? В том, что мне нужно одиночество, что я часто хочу побыть одна, что я не всегда хочу разговаривать? Конечно, я могу надеть любую маску, только нужно ли это кому-нибудь?
Идеальный вариант общения для меня – созваниваться пару раз в неделю, пару раз в месяц встречаться. Конечно, если нет какой-то конкретной необходимости делать это чаще. Но, к сожалению, мало кого устраивает такой вариант. Людям надо получать всё или ничего. Только вот получается, что в случае другого сценария развития событий это самое «ничего» получаю я…
Tags: О жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments